Apie paauglystę pastaruoju metu kalbama daug. Konfliktams
su vaikais lengvai priklijuojama paauglystės problemų etiketė. Visi žino, kad
paaugliai liguistai susirūpinę savo išvaizda, nesivaldo, veržiasi pas draugus ir
priešgyniauja tėvams. Bet ar tuo jau viskas apie šį amžiaus tarpsnį pasakyta?
Kažin. Kol paauglys jaučia, kad į jį žiūrima kaip į nepatogų, nors galbūt
savotiškai įdomų egzempliorių, jis nuo mūsų labai toli.
Geriausia būtų prisiminti savo pačių paauglystę. Be abejonės,
tai vyko visai kitais laikais. Pavyzdžiui, nebuvo interneto, o, norint
pragyventi, visai šeimai reikėjo atlikti daugiau ūkinių darbų. Nebuvo tiek
demokratijos nei visuomenėje, nei mokykloje, nei šeimoje. Bet juk jausmai, savęs
ieškojimas, teisingumo siekimas buvo tas pats? Ir meno kūriniai rodo, kad tarp
anuometinių ir dabartinių paauglių panašumų buvo tikrai daugiau negu skirtumų.
Matyt, prisiminti sunku dėl kitų priežasčių. Viena iš jų –
paauglystė jau labai toli ir mes tapome kitais žmonėmis. Juk neretai žmogui būna
sunku atsiminti ir pakartoti net tai, kaip jis gyveno iki vestuvių. Kita
priežastis – paauglystės emocijos nemalonios, o nemalonūs dalykai automatiškai
atsiduria pasąmonėje, norime mes to ar ne. Taigi, kad mintimis nusikeltume į
paauglystę, turėsime gerai padirbėti. Tegul šis straipsnis ir paauglių mintys
padeda palengvinti kelionę.
Vidinio pasaulio
atradimas
Įžengęs į paauglystę žmogus aptinka savo vidinį pasaulį. Iki
paauglystės vaiko „aš“ yra susiliejęs su tėvais. Paauglystėje ima vertis
didesnės pažiūrų pasirinkimo galimybės. Paauglys ima galvoti: „Ar aš toks kaip
tėvai, ar kitoks? Koks esu kaip vyras ar moteris? Ką noriu veikti?“ Paaugliui
sunku apibrėžti savo norus, todėl jis labai nori sužinoti, ką apie jį galvoja
kiti.
Naujai suvokti mintys ir jausmai jam atrodo reikšmingi ir
nepanašūs į niekieno kito: „Paauglystė yra tai, dėl ko verta gyventi, nes kai
būni vaikas, tu tegalvoji apie žaidimus, o paauglystės metu patiri daugiausia
išgyvenimų ir jausmų“ (Alma, 16 m.). Bet savęs suvokimas yra dar labai trapus,
todėl atsiranda stiprus priėmimo poreikis: kadangi vidinis dialogas vyksta dar
sunkiai, savo mintis lengviau išreikšti besiklausančiam žmogui. Draugui norisi
išpasakoti savo sielos paslaptis, per bendravimą su kitu paauglys pažįsta save.
Daugelis suaugusių žmonių atsiskleidžia ir pasitiki tik
artimaisiais, o su draugais juos sieja labiau bendri interesai. Tuo tarpu
paauglys visus santykiu pradeda ieškodamas visiško pasitikėjimo. Tokiu būdu,
nors ir ne kartą „nusvyla“, jis užmezga daug artimų ryšių, kurie gali išlikti
visą gyvenimą. Kita vertus, paauglys labai bijo prarasti save, neretai
prisiderinęs prie kitų jaučia, kad taip tarsi jo neliko. Kai žmogus ima suvokti
savo mintis ir bruožus, jis pradeda matyti savo ir kitų žmonių, o ypač tėvų,
skirtumus. Jis ima matyti, kad jo nesupranta. Todėl pirmą kartą suvokia ir
vienatvės jausmą.
Mažesni vaikai vienatvę jaučia labiau kaip emocinį
diskomfortą, kurio priežasčių dažnai nesupranta. Vienatvę išgyvenantis paauglys
draugu dažnai renkasi dienoraštį.
Bėdos dėl prasto savęs
vertinimo
Svarbiausias paauglio vidinio pasaulio bruožas yra tas, kad
paauglystėje kur kas blogesnis savęs vertinimas. Kadangi paauglys ima jaustis
nebe tėvų dalimi, o atskiru ir kol kas labai netobulu žmogumi, vietoj didelio
„mes“ atsiranda menkas „aš“. Dėl to jis sau nebegali priskirti tėvų laimėjimų ir
ima save vertinti labai prastai. Gerai, jei iš šeimos gautų dalykų atsisakoma
palaipsniui, bet taip būna retai. Norėdami geriau suvokti, kaip jaučiasi
paauglys, galime prisiminti ryškesnius savo gyvenimo pokyčius, pavyzdžiui,
darbovietės keitimą. Kai smarkiai kinta gyvenimo aplinkybės, reikia iš naujo
susivokti, kas esi, pasirinkti, kaip elgsiesi. Kurį laiką jaučiamės pažeidžiami,
neapsaugoti, bandome rasti patarėjų, bendraminčių, suvokti, kam pritarti, o kam
priešintis. Keičiasi paauglio aplinka, bendraklasiai ir draugai tampa kitokie,
keičiasi jo kūnas, dažnai jis ima atrodyti svetimas ir negražus: „Man tėvai
nieko neleidžia – nei vertis auskarų, nei kirpti plaukų.
Esu tokia fu“ (Algė, 14 metų). Dėl savivertės trūkumo iš
pradžių labiau norima kitos lyties atstovo sutikimo bendrauti, o kaip bendrauti,
dar neaišku, todėl siekiama kieto partnerio, kuriuo būtų galima pasigirti.
Kaip paauglys siekia geresnio savęs vertinimo? Puiku, jei
vaikinas ar mergina stengiasi įgyti pasiekimų tokioje srityje, kuri vertinama
draugų: sukaupia muzikos kolekciją, užsiima karate. Bet dažnai savo vertė
keliama „paprasčiau“ – paaugliai jungiasi į grupeles, kuriose gali pažeminti
silpnesniuosius, kautis prieš bendrą priešą, susilieti su stipriu lyderiu. Todėl
labai nemėgsta, kai kritikuojama jų grupė, nes tai yra jų „mes“. Paaugliai linkę
ieškoti atpirkimo ožio, kuris tam tikram laikui pakelia grupės narių vertę.
Atliktas tyrimas: psichologai apklausė kelių klasių mokinius, kokio naujoko
jie norėtų. Paaiškėjo, kad jie norėtų žmogaus, turinčio atpirkimo ožio savybes (O. V. Chilaieva, 2004). Kai kurie paaugliai savivertę pakelia
bendraudami su mažesniais, kvailesniais už save, šalia kurių jau gali pasijusti
kažkuo.
Savo vertę bandoma pakelti ir nepaklūstant suaugusiesiems –
paaugliai dažniau prieštarauja, negu sutinka: „Pradėjau rūkyti, kad įrodyčiau
sau, jog mama neužuos. Vieną kartą namo grįžau girta ir niekada nepareinu namo
taip anksti, kaip tėvai norėtų. Bet pakeičiau tėvų požiūrį į save. Noriu
padrąsinti ir kitus parodyti suaugusiesiems, kad paauglys nėra nesubrendęs
asmuo“ (Simona, 16 metų). Paaugliui atrodo, kad sakyti „ne“ ir būti
asmenybe yra vienas ir tas pats. Kodėl paaugliai taip gina savo nuomonę? Todėl,
kad nėra dėl jos tikri.
Kita vertus, kai tėvai linkę nuolat jėga versti vaiką
paklusti, šis pajunta, kad paklusęs reikalavimams gali visiškai prarasti ir taip
palaužtą savo vertės jausmą: „Atsišnekėti – vienintelė galimybė man reikšti savo
nuomonę.“ (Jonas, 15 metų) Įsivaizduokite: štai jūs mažytis ir gerutis
gyvenate ir džiaugiatės, suaugusieji už jus viską sprendžia ir visi laimingi.
Džiaukis ir neturėk rūpesčių! Bet atsiranda kažkoks keistas jausmas, kad galima
gyventi kitaip, imate jausti, tarsi iš jūsų tikimasi, kad judėtumėte į priekį.
Tėvai kur kas lengviau pakeltų vaikų prieštaravimus, jei suprastų, kokio
tvirtumo reikia norint prieštarauti. Vaikas, kuris išdrįsta maištauti, turi
jaustis mylimas, kad taip rizikuotų.
Sujaudintos emocijos
Paaugliai emociškai nestabilūs. Tai visų pirma nulemia
greitas fizinis brendimas – visi psichiniai procesai tampa tarsi per daug
sujaudinti, todėl jiems sunkiau būti atsakingiems už savo jausmus. Pavyzdžiui,
klausimo, ką paauglys ketina veikti savaitgalį, gali pakakti, kad jis įsižeistų,
jog tėvai nori viską kontroliuoti. Daugelis žmonių pačiais nelaimingiausiais
savo gyvenimo etapais laiko paauglystę ir senatvę. Vieni paaugliai mato savo
galimybes tarsi per rožinius akinius, kitiems ateitis atrodo neapibrėžta,
nekontroliuojama, bauginanti. Emocinės paauglių problemos neretai prilygsta
psichinės ligos simptomams.
Tačiau paauglys, paklaustas jausmus, dažnai atsako „nežinau“.
Kodėl jis neatskleidžia savo jausmų? Paauglys bijo savo pykčio, fantazijų apie
mirtį, seksualinių jausmų, dažnai jaučiasi dėl jų kaltas. Todėl labiausiai būtų
dėkingas tiems suaugusiesiems, kurie bando atspėti, kas dedasi jo širdyje.
Suaugusieji ne visada jaučia, kokia didelė paauglių vienatvė,
– ji gali išaugti iki depresijos ir savižudybės. Paaugliai puola į depresiją,
nes bijo nepateisinti tėvų lūkesčių, nesugeba bendrauti su draugais, baiminasi
aplinkinio pasaulio, laukia iš aplinkinių agresijos: „Mano draugė bandė
nusižudyti. Aš ją atkalbėjau, bet jai depresija. Ji tėvams meluoja, nieko
nesako, nes jų bijo. Kas galėtų jai padėti? Nemanau, kad suaugusieji“ (Evaldas, 17 metų).
Dažnai tėvai įsivaizduoja žiną, ką jaučia vaikas, stebi jį,
ieškodami blogio požymių. Iš tiesų, neretai vaikai jaučiasi labai vieniši ir
galvoja, kad jų tėvai niekada taip nesijautė. „Šeštoje klasėje skaitydamas
eilėraštį skaitovų konkurse taip drebėjau, kad kai baigiau, mokytoja man pasakė:
„Gal tu geriau nebedalyvauk konkursuose.“ Mane apėmė baimė. Pajutau, kad gėda
žiūrėti į žmones gatvėje. Atsiguliau į lovą ir išmiegojau 12 valandų,
pramiegojau pamokas. Paskui iš viso į jas nėjau. Lėtai vaikščiojau gatvėmis ir
galvojau: štai, visi kažkur skuba, yra kažkam reikalingi, visi normalūs, o aš –
ne“ (iš liguistai jautrios klientės pasakojimo apie savo
paauglystę).
Kita vertus, paauglys, kuris vieną dieną tvirtino, jog nenori
gyventi, kitą jau šypsosi. „Anksčiau žliumbdavau, kai mama pasakydavo, kokia aš
kvaila. Tačiau turiu draugų, į kuriuos galiu atsiremti, pažliumbti prie jų,
išklausyti jų pasakojimų apie savo gyvenimą. Jei neturėčiau draugų, jau seniai
manęs šiame pasaulyje nebūtų. Myliu savo draugus labai labai.“ Kuo paauglys
aiškiai stipresnis už suaugusį žmogų? Chaoso tolerancija ir gajumu. Suaugusiojo
pasaulis jau nusistovėjęs, o paauglys nuolat juda, jo viduje – netvarka ir
chaosas, bet taip ir turi būti. Paauglio vidinis pasaulis kupinas prieštaravimų:
noras įsilieti į grupę ir noras išsiskirti, turėti savo požiūrį ir sekti
autoritetais, troškimas būti priimtam ir nepasitikėjimas aplinkiniais,
pažeidžiamumas ir grubumas. Paaugliai drąsūs, lengvai atsisako priėmimo, linkę
rizikuoti, nors nieko nežino, lengvai prisitaiko prie naujų aplinkybių ir
keičiasi.
Kova su
suaugusiaisiais
Paauglystėje vyksta naujų autoritetų paieška. Paauglys
pradeda pastebėti, jog tėvams ne pro šalį būtų išspręsti savo problemas, o ne
kontroliuoti vaikus. Bet paauglys ir jo tėvai turi giluminį panašumą, kuris
tampa konfliktų šaltiniu ir kurio nė viena pusė nesuvokia, pavyzdžiui, valdinga
motina ir valdinga dukra. Su žmogumi, kuris turi tą pačią silpnybę, bendrauti
visada nelengva. Neretai neigiama savybė savyje net nematoma, atrodo, kad viskuo
kaltas kitas. I. Aleksejevo 2000 m. atlikto tyrimo duomenimis, 30 procentų
paauglių mano, kad tėvai nusiteikę priešiškai. 20-metė klientė, vis dar bijanti
savo mamos, pasakoja: „Apskritai, jei tėvai susirieja, po valandos diskusijų
lieku kalta aš. Blogai išsiurbiau kambarius – rėkia, išėjau su draugais į miestą
– rėkia, neišėjau – irgi rėkia. Niekam nelinkėčiau tokių tėvų!“ Paauglystės
krizės pavojingos – kartais vaikas nutolsta nuo šeimos ir su tėvais bendrauja
tik spaudžiamas kaltės: „Vaikystėje labai mylėjau tėvus. Tėvas man atrodė
protingesnis už draugus ir mokytojus. Bet vienu metu staiga suvokiau savo
vienišumą – kažkodėl tėvai jau nebegalėjo atstoti pasaulio. Įsimylėjau. Tėvai
tapo mano priešais. Pilni baimės ir pykčio, jie bandė mane atsikovoti. Štai tada
kažkas ir nutrūko. Dabar svetimi žmonės man artimesni už tėvus.“
Dažnai dėl blogo paauglių elgesio tėvai linkę kaltinti
įsitraukimą į asocialias grupes. Bet tik tuo atveju, jei paauglys namie jaučiasi
nepriimtas arba nevertinamas, jis ieškos bet kokio priėmimo ir įvertinimo už
šeimos ribų ir negalės pasidalinti su tėvais, kas jam atsitiko. „Kai man buvo
septyniolika metų, nuvažiavau atostogauti pas senelę į Baltarusiją. Vieną vakarą
sėdėjau ant suoliuko ir norėjau, kad į mane kas nors atkreiptų dėmesį. Priėjo
vaikinai, iš kurių vienas, kaip vėliau sužinojau, turėjo didelę bėdą – žaidė
automatais. Jis iš manęs pasiskolino 15 rublių, paskui davė pauostyti žolės ir
pasiskolino dar 200. Aš taip norėjau, kad jis grąžintų pinigus, kad sutikau su
juo miegoti, gal penkis kartus. Man buvo baisu pasakyti senelei ir tėvams, jog
neturiu pinigų grįžti namo. Vėliau jis „paskolino“ mane savo draugui, bet pinigų
taip ir neatidavė“ (Ieva, 16 m.).
Vieni svarbiausių santykių paauglystėje – santykiai su
mokytojais. Aukščiau minėto tyrimo duomenimis, 70 proc. paauglių šiuos santykius
apibūdina kaip įtemptus. Kodėl? Viena vertus, paaugliai turi stipresnį teisybės
jausmą ir negali atleisti neteisybės. Antra vertus, kartais vaikas elgiasi su
mokytoju kaip su savo tėvais ir bando ne visai adekvačiai jam įrodyti, kad yra
suaugęs.
Suaugusieji dažnai nesuvokia, kaip grubiai jie patys elgiasi
su vaikais: „Mama kišasi į mano gyvenimą. Sakau: „Einu pasivaikščioti.“ O ji:
„Su kuo? Kada grįši? Žiūrėk, neprisigerk!“ Mintyse galvoju: negi aš kiekvieną
dieną geriu, rūkau, vartoju ką nors?“ (Gintarė, 15 m.) Kai kurie mokytojai
elgiasi kaip seržantai – beria įsakymus: „užsirašyk pavardę ant savo darbo“,
„žiūrėk į savo sąsiuvinį“, „išspjauk gumą“. Jei sakote paaugliui tai, ką jis jau
žino, tai parodo, jog laikote jį neišmanėliu, ir tai jį žeidžia. Gaila, kad
dažnai tėvai nesupranta, kaip svarbu laiku pasakyti vaikui „atleisk“. Paaugliai
prieštarauja, nes nenori būti nugalėti, o giliai širdyje pervertina
suaugusiuosius ir nori būti į juos panašūs. Jei suaugusieji suteikia daugiau
laisvės, ne visi paaugliai tampa laimingi, nes nemoka priimti savų sprendimų.
Jie žino, ko nenori, bet nežino, ko nori. Negalėdami nuspręsti jaučiasi
menkaverčiai, o padarę klaidą pasijunta nevykėliais, todėl gali imti elgtis dar
blogiau, kad galų gale iš jų atimtų ir jiems nebereikėtų priimti sunkių
sprendimų, kurie sukelia baimę ir kaltę.
Vietoj pabaigos
Paauglys išauga ne toks, kokio buvo tikimasi. Pagalvokime
apie save: kokių savybių stokojome paauglystėje, o paskui įgijome? Bet jei
vaikai neprieštaraus tėvams, tai jie netaps savarankiški ir neturės motyvo
išeiti iš tėvų namų, – pasaulis išnyks. Suaugusių žmonių pagalba labai
reikalinga bandant surasti pusiausvyrą tarp asmeninių ir bendrų interesų,
kuriant savo ateitį. Suaugusieji gali padėti paaugliui suprasti kitus žmones.
Paaugliai labai vertina tai, kad suaugusieji jiems atskleidžia savo patirtį ir
jausmus.
O kokios mūsų problemos tęsiasi nuo paauglystės? Jų
nepaprastai daug. Tai polinkis nuolat sakyti „ne“, per didelė priklausomybė nuo
artimųjų, noras šokiruoti kitus, perdėtas susirūpinimas išvaizda, noras sužavėti
kuo daugiau vyrų (moterų), o ne su jais suartėti ir dar daug kitų problemų.
Paauglystės atgarsiai išlieka ilgam, retas suaugusysis ją „išauga“ visiškai,
todėl paauglių elgesys mus taip stipriai veikia.
Praktinės rekomendacijos, kaip
šnekėtis su paaugliais:
5 Taip
-
Leiskite paaugliams būti blogos nuotaikos.
-
Ramiai reikalaukite vykdyti įsipareigojimus.
-
Suteikite paaugliui daugiau laisvės ir stenkitės juo
pasitikėti.
-
Suraskite vietą ir laiko nuoširdiems pokalbiams apie
gyvenimą, pasidalinkite, kaip jautėtės paauglystėje.
-
Padėkite paaugliui visapusiškai suprasti kitus
žmones.
5 Ne
-
Nesivelkite į konfliktus, kai paauglys prieštarauja.
-
Nereguliuokite paauglio, kaip mažamečio vaiko.
-
Įkyriai nekontroliuokite ir nelaužykite jo privatumo.
-
Nepalikite paauglio likimo valiai.
-
Nekritikuokite paauglio dėl to, koks pats esate ar buvote
paauglystėje.
Psichologė psichoterapeutė Genovaitė
Bončkutė-Petronienė
|