|
|
 |
Rodyti žinutes po paskutinio apsilankymo |
Pažymėti visas temas kaip perskaitytas |
Peržiūrėti neatsakytus pranešimus | Peržiūrėti aktyvias temas
| |
|
Papasakok anekdotą |
|
| |
upe
Pranešimai: 11274
2008-12-07 13:12:11
|
Gruzinas klausia merginos:
- Klausyk, mergina, a pas tavi krūtinė yra??
- Nu... jo.
- Vo!? O kodėl nisinešioji?
Skambutis į butą. Telefoną pakelia vyras:
- Alio?
- Labas, raguoti, pakviesk savo žmoną.
Vyras susinervina, numeta ragelį aprėkia žmoną, ta vargais negalais jį įtikina, kad kažkas tiesiog ne ten pataikė... Kitą dieną vėl suskamba telefonas. Vyras pakelia ragelį:
- Alio?
- Labas, raguoti. Pasirodo, tu dar ir skundikas?
Du vaikinai aptarinėja naują sekretorę:
- Žinai, - pasakė vienas, - aš ją vakar pakviečiau į pasimatymą ir po to pasimylėjom. Seksas su ja nuostabus. Ji lovoje žymiai geresnė nei mano žmona.
Po poros dienų draugai vėl susitinka ir antrasis sako pirmąjam:
- Na, aš su ja irgi buvau pasimatyme ir užsiėmėm seksu, bet vis tiek manau, kad lovoje geresnė tavo žmona.
 
|
|
| |
|
|
| |
upe
Pranešimai: 11274
2008-12-07 13:12:39
|
Kalbasi du vyrai. Vienas sako:
- Už savo gyvenimo geriausias dienas aš dėkingas Paryžiui...
- Bet tu niekada ten nebuvai!
- Už tai mano žmona ten praleidžia visas savo atostogas.
Nuo uolos krenta du alpinistai. Vienas optimistas, kitas realistas.
Realistas galvoja: "Krentu..", optimistas galvoja: "Skrendu.."
Eina blondinė miegoti. Pasideda prie lovos pilną ir tuščią stiklines. Vyras jos klausia:
- Kam tau tos stiklinės?
- Ką aš žinau, gal naktį norėsiu gerti, o gal ne!..
|
|
| |
|
|
| |
upe
Pranešimai: 11274
2008-12-07 13:12:44
|
Prieina ežiukas prie mažo urvelio, įkiša į vidų galvą ir šaukia:
- Ochujei! Ochujei!
Iš urvelio iššoka kažkoks mažas, keistas ir labai susinervinęs žvėrelis, sucypia, trenkia letenėle ežiukui per snukutį ir nesavu balsu spiegia:
- Kiek kartų galiu kartoti!!! Oposumas aš!!! Oposumas!!!
Toks gražus oras, - sako vyras žmonai, - o tu plauni grindis.
Geriau eitum į kiemą ir nuplautum automobilį...
Kiekvieną vasarą tėvai mane išsiuncia pas senelius.
Jie nesupranta, kad man nepatinka kapinės...
|
|
| |
|
|
| |
upe
Pranešimai: 11274
2008-12-07 13:12:10
|
Iš deputato kalbos priešrinkiminės kampanijos metu:
- Išrinkę mane, jūs gausite tai, ko neturite, neturėjote ir niekada neturėsite!
Komisija atvažiuoja į psichiatrinę ligoninę apžiūrėt ligonių ir žiūri, visi ligoniai bėgioja su vairais rankose. Ateina pas direktorių, klausia:
- Kodėl visi ligoniai pas jus bėgioja su vairais?
Direktorius iš seifo išsitraukia vairą ir sako:
- Važiuojam pažiūrėt.
Svečiuose viena koketiška dama klausia savo kaimyno:
- Kiekgi metų jūs man duotumėte?
- Pagal lūpų spalvą - septyniolika, pagal antakių lanką - šešiolika, pagal veido spalvą - dvidešimt. Iš viso - penkiasdešimt treji!
|
|
| |
|
|
| |
upe
Pranešimai: 11274
2009-03-23 21:03:50
|
Susitinka du senberniai. Vienas klausia kito:
- Kaip išsimiegojai?
- Normaliai, kaip obuolys.
- O tai čia kaip?
- Visą naktį kotuku į viršų.
Ar galima pastoti nuo Valerijono lašų?
- Galima, jei Valerijonui ne daugiau, kaip 80 metų.
|
|
| |
|
|
| |
mamyte jurga
Pranešimai: 678
2009-03-24 07:03:12
|
stovi autostradoj keturi apsinarkašinę narkomanai ir stabdo mašinas,kad kas pavežtų.sako,davai susitariam,kad kai įlipsim,tai neišsiduokim,kad esam narkomanai,sėdėkim ir tylėkim,nieko nekalbėkim.sustojo viena mašina,narkomanai sulipo,važiuoja ir tyli.vairuotojas klausia:-jūs ką,narkomanai?-kodėl taip galvojate?-paklausė vienas.na tai,kad sulipote visi keturi ant priekinės sėdynės,sėdite ir tylite.
Mažiausiajam
|
|
| |
|
|
| |
upe
Pranešimai: 11274
2009-05-08 13:05:42
|
Troleibuso stotelė. Atvažiuoja ilgai lauktas troleibusas. Vyras:
- Praleiskite, aš su akvariumu. Atsargiai, aš su akvariumu.
Praleidžia vyrą į priekį, duoda atsisėsti, bet paaiškėja, kad jokio akvariumos jis neturi. Žmonės:
- Vyruti, o kur tavo akvariumas?
Vyras, plekšnodamas sau per pilvą:
- Dešimt bokalų alaus ir du rūkyti ešeriai.
------------------------
Ateina žmogelis į kirpyklą. Kirpėjas jį pasodina, išplauna galvą, pradeda kirpti ir pasakoja:
- Tu įsivaizduoji, kas šiandien buvo! Einu gatve, o ten tokia avarija! Kraujai tik tykšta! Žmonių gabalai mėtosi!
Klientas pakelia galvą ir klausia:
- Ponas kirpėjau, o kam jūs visa tai man pasakojat?
- Matot, kai jums plaukai piestu atsistoja, man lengviau kirpti...
------------------------
Ar galiu jus pakviesti puodeliui arbatos? - klausia svečio anglų lordas.
- Geriau puodeliui kavos, - atsako šis.
- Jūs nemėgstate arbatos?
- Mėgstu, bet, žinote, man gerklėje nuolat įstringa arbatos maišelis.
|
|
| |
|
|
| |
Miledi
Pranešimai: 378
2009-05-08 23:05:50
|
Žmona sako savo vyrui:
- Tik pažiūrėk kaip gražiai mūsų naujasis kaimynas elgiasi su savo žmona. Iš mašinos padeda išlipti, pirkinių krepšius paneša, meiliai prisiglaudžia, pabučiuoja. Ach... o tu taip negalėtum?
- Na, ką tu, mieloji, aš juk jos visai nepažįstu.
Ateina ežiukas pas gydytoją sužeista ranka. Gydytojas klausia:
- Kas gi atsitiko ?
Ežiukas:
-Nugarą pasikasyt norėjau...
|
|
| |
|
|
| |
lija28
Pranešimai: 5112
2009-05-15 11:05:27
|
- O mes bilietus į teatrą nupirkom!
- Didįjį?
- Nesijaudink - tilpsi.
|
|
| |
|
|
| |
upe
Pranešimai: 11274
2009-05-17 13:05:39
|
1.Tėra du moterų tipai: vienos nežino ko nori, kitos gi nori nežinia ko.
2. Pasiaiškinimas:
Žodžiu, išeinu į kiemą - stovi BMW.
Ne ant žolės... netgi ne per 2 vietas... ir netgi ne skersai!
Nu tikrai tvarkingai stovi!!!
Blemba. Priėjau ir apspjoviau - nekenčiu išsišokėlių!
3. Is mamyciu forumo:
Siandien ryte savo dvieju su puse metu amziaus sunu pirma karta nuvedziau i darzeli. Patarkite, ar vakare verta pasiimti?
4.Pas gydytoja:
- Na, ka, galiu jus pasveikinti, jumyse uzsimezgusi nauja gyvybe.
- Gydytojau, bet gi as vyras
- Zinokit, askaridem vienas ir tas pats.
*****
Gūdus miškas. Stovi iš rąstų suresta trobelė. Pareina namo meškinai.
Tėtis
meškinas storu balsu rūsčiai išriaumoja:
- Kas valgė iš mano lėkštės?
Meškiniukas rėkia iš paskos:
- Kas gėrė iš mano puodelio?
Mama meškinienė atsisuka nuo viryklės:
- Idijotai, aš dar neįdėjau
******
Didieji genijai - Einšteinas mirė, Bethovenas apako...
va ir man kotai galva pradėjo skaudėt
************
Kaip atkreipti žmogaus, sėdinčio šalia tavęs, dėmesį:
1. Paimk savo nešiojamąjį kompiuterį;
2. Atidaryk ji lėtai ir ramiai;
3. Įjunk ;
4. Įsitikink, kad žmogelis žiūri į kompiuterio ekraną ;
5. Atsidaryk Internet Explorer ;
6. Užmerk akis ir atlošk galvą į dangų;
7. Giliai įkvėpk ir nuspausk šią nuorodą:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Pažiūrėk į bendrakeleivio, sėdinčio šalia, veidą…
*******************
Laba diena, aš Marta. Man niekaip nepavyksta atsispausdinti.
Kiekvieną kartą kai aš bandau kompiuteris praneša "Spausdintuvas
nerastas". Aš net pakėliau spausdintuvą ir padėjau jį priešais
kompiuterį, bet jis vistiek jo neranda…
************
Susitinka dvi pelės.
Girdėjau, išteki?
- Taip.
- O kas jaunikis, gal nuotrauką turi?
- Turiu, va, - ir parodo šikšnosparnio nuotrauką.
- Fui, koks baisus!
- Užtat lakūnas!..
**********
Vyras viduryje nakties pažadina žmoną ir kiša jai kažkokias tabletes bei stiklinę vandens:
- Išgerk.
- Kas čia?
- Čia tabletės nuo galvos skausmo.
- Bet man juk neskauda galvos...
- Aha, pagaliau
*****
Eina du draugai ir vienas sako:
-Žiūrėk ta mergina man nusišypsojo
-Tai aišku kad nusišypsojo. Kai aš tave pirma kartą pamačiau, žvengiau tris dienas!
*****
I klase ieina naujas lietuviu kalbos mokytojas ir sako:
-Is karto ispeju: Kas keiksis, netaisyklingai kalbes ar kitaip darkys lietuviu kalba - gaus, blyn i srebtuve ir jokiu bazaru!
*****
- Gydytojau, aš kartais girdžiu balsus, bet nieko nematau.
- O kada taip būna?
- Visada, kai kalbu telefonu.
|
|
| |
|
|
| |
upe
Pranešimai: 11274
2009-05-20 11:05:15
|
Eina Knysliukas ir Mikė Pukuotukas per miškelį, staiga Pukuotukas atsisuka ir na bankę Knysliukui į snukį.
Knysliukas:
- Už ką???
- Iš jūsų kiaulių visko gali tikėtis
Laimingas vyras grįžta namo su vaikiška lovele, kurią ką tik pirko. Užėjęs į vonią, pamato, kad kažkoks tipas skutasi. Vyro nuotaika, žinoma, keičiasi, jis įbėga į kambarį ir rėkia žmonai:
- Galėjai bent patikslinti, kai sakei, kad greit mūsų bus trys!
Vyriškis užsisako restorane butelį degtinės. Padavėjas atneša. Vyriškis grąžina jam degtinę ir paprašo, kad pakeistų ją į brendį. Padavėjas atneša butelį brendžio. Vyriškis jį išgeria, atsistoja ir ruošiasi išeiti.
- Palaukite,pone, kur jūs einate? Juk dar nesumokėjote už brendį!-sunerimsta padavėjas
- Juk aš jums už jį atidaviau degtinės butelį!
- Tačiau jūs už degtinę nemokėjote!
- Bet aš jos ir negėriau.
|
|
| |
|
|
| |
Renatyte
Pranešimai: 9980
2009-05-24 11:05:58
|
Eina vieną kartą policininkas, žiūri mažas vaikas su smeliuku žaidžia. Jis prieina ir klausia:
-Ką tu, vaikeli, čia statai?
-Policininką, dėdę.
-O, iš ko?
-Smelis, vanduo ir truputi š....
Policininkas labai supyko, davė vaikui per užpakalį ir sako:
-Dar kartą statysi policininką, primušiu.
Eina tas pats policininkas po kiek laiko, žiūri vaikas vėl kažką tai stato. Jis prieina ir klausia:
-Ka vėl statai?
-Gaisrininką.
-O iš ko?
-Smelis ir vanduo.
-O jeigu truputi š...?
-Negalima.
-Kodėl?
-Policininkas gausis.
Mamukynas -Namai, Å¡eima, vaikai, laisvalaikis, moteris
|
|
| |
|
|
| |
upe
Pranešimai: 11274
2009-05-24 12:05:50
|
Petriukas klausia tėčio:
- Tėti, atspėk, koks traukinys labiausiai vėluoja?
- Eeee...Nežinau. O koks?
- Tas, kurį tu žadėjai man padovanoti dar praėjusio gimtadienio proga!
------------
Susitinka ilgai nesimatę du draugai. Vienas sako:
- Sveikas, Jeronimai, kaip gyveni papasakok? Kokios naujienos, kaip sekasi? Kaip žmona? Gal jau ir vaikų turi?
Jeronimas atsako:
- Gerai gyvenam. Va ir žmona nesiskundžia, turiu dukrą (neseniai gimė).
- Nu?! Nu ir į ką panaši? Kaip atrodo?
Jeronimas:
- Nu... Protu aišku į mane, o išvaizda aišku į motiną.
Draugas:
- Nu ir nepasisekė mergai! Ir durna ir negraži...
-------------
Vyras dalinasi su žmona svajonėmis:
- Žinai, norėčiau nukeliauti kažkur, kur dar nebuvau... Ir padaryti kažką, ko nesu daręs...
Žmona:
- Gerai, eik į virtuvę ir išplauk indus!
-------------
Naktį kažkas beldžiasi pas žmones:
- Ar jums malkų reikia?
- Ne.
Ryte atsikelia ir mato, kad malkų nebėra....
----------
Vyksta kariniai manevrai. Tiltas per upę yra sąlyginai susprogdintas, ant tilto stovintis kareivukas nieko nepraleidžia. Pagyvenusi ponia beviltiškai bando su juo ginčytis, bet, nieko nepešusi, prieina prie atokiau stovinčio puskarininkio:
- Paklausykite, šitas beprotis ant tilto tvirtina, kad tiltas yra susprogdintas, nors iš tikrųjų tiltas visiškai sveikas!
- Ponia, niekuo negaliu jums padėti, aš pats jau prieš tris dienas esu nušautas...
|
|
| |
|
|
| |
Renatyte
Pranešimai: 9980
2009-05-29 21:05:56
|
Autobuse:
- Jūsų bilietas, prašau...
- Neturiu, o jūsų?
- Šiaip jau, tai aš esu kontrolierius!
- O aš elektrikas! Tai ką man dabar, už šviesą nereikia mokėti?!
Mamukynas -Namai, Å¡eima, vaikai, laisvalaikis, moteris
|
|
| |
|
|
| |
Renatyte
Pranešimai: 9980
2009-05-29 21:05:23
|
Vakar mes gereme dektine.
Dektine baigesi.Atsineseme alaus
.Gerem,gerem.Netycia radome uzsistovejusio konjako.
Sugereme.O paskui as apsinuodijau meduoliais. 
Mamukynas -Namai, Å¡eima, vaikai, laisvalaikis, moteris
|
|
| |
|
|
| |
lija28
Pranešimai: 5112
2009-05-31 22:05:29
|
Viena iš gamtos mįslių: Kaip moteris iš vieno kilogramo saldainių pasunkėja penkiais kilogramais?
***
Kartą susirinko šešetas aklų dramblių ir spėlioja, į ką panašus žmogus. Vienas iš jų palietė žmogų koja ir tarė:
-Kažkoks mažas ir paplokščias.
Paskui kiti penki irgi palietė žmogų koja ir pritarė:
-Tikrai mažytis ir paplokščias.
***
Kuo skiriasi kai iš 10 aukšto šoka čeburaška, žirafa ir begemotas:
Čeburaška: 10...9...8...7...6...5...4...3...2...1...žemė...1...2...3...4...
Žirafa: 10...9...8...7...6...5...4...3...3...3...
Begemotas: 10...9...8...7...6...5...4...3...2...1...žemė...juodžemis...smėlis...gruntas...anglis...sveiki šachtininkai!!!
***
Vėžliukas rabždinasi į medį, kabinasi, vis užkliūva, tačiau šiaip taip užsikaria ant šakos ir nuo jos šoka žemyn. Išskėtęs letenėles pamosuoja ir trenkiasi į žemę. Paskui vėl ropoja į medį, vėl šoka ir vėl lipa... Visa tai stebi iš lizdo paukščių pora. Vienas ir sako:
- Klausyk, jau turbūt laikas pasakyti mūsų vaikui, kad jis įsūnytas...
|
|
| |
|
|
| |
lija28
Pranešimai: 5112
2009-05-31 22:05:36
|
Užrašas ant stomatologo durų: "Nusišypsokite! Galbūt jūs tai darote paskutinį kartą!"
***
Moterų gyvenimą galima padalinti į 3 dalis:
1. Noriu sekso, nenoriu pastoti; 2. Nenoriu sekso, noriu pastoti; 3. Nenoriu nei sekso, nei pastoti.
Vyrų gyvenimas turi tik vieną etapą: noriu sekso
|
|
| |
|
|
| |
upe
Pranešimai: 11274
2009-06-23 08:06:13
|
Motina auklėja dukrą:
- Kai buvau tavo metų, man vaikinai nerūpėjo.
- Žinoma, mama. Aš juk tada buvau ką tik gimusi...
Kur dirbi?
- Mokslų akademijoje.
- O tiksliau?
- Genetikos katedroje.
- O dar tiksliau?
- Mokslinių eksperimentų parengimo skyriuje.
- O ką konkrečiai tu darai?
- Muses bandymams gaudau
Turguje:
- Kodėl visi jūsų opmidorai žali?
- Tai imkite agurkų, jie geltoni!
Žmona vyrui:
-Kiek tau sakiau, kad daugiau nebegertum gyvuly!!?
Vyras svirduliuodamas ir nepasitenkinęs:
-O.. o…. o… kiek aš tau kartų sakiau, kad aš jau žinau kiek tu man kartu tai sakei ką moterie ?
Blondinė pasakoja draugei apie keistą nuotykį:
- Įsivaizduoji, sėdžiu namie vienut vienutėlė. Staiga pasigirsta durų skambutis - Ant slenksčio stovi gražus, visiškai nepažįstamas vaikinas ir klausia: "Ar vyras namie?" Aš, suprantama, sakau teisybę - kad vyro nėra, kad jis komandiruotėje. Tada vaikinas drąsiai įeina į butą, čiumpa mane glėbin ir neša į miegamąjį… Na, o paskui apsirengia ir išeina. Žinai, įdomiausia - aš iki šiol nežinau, kam jam reikėjo mano vyro.
Eina du girti bėgiais:
Vienas:
- Po galais, kiek čia tų laiptų???
Antras:
- Blogiausia tai, kad turėklai taip žemai...
Mergina vaikinui:
- Tik vienas bučinys ir aš amžinai tavo!
- Ačiū, kad įspėjai
|
|
| |
|
|
| |
domino
Pranešimai: 4932
2009-09-18 15:09:58
|
Jonvabalis ateina pas akių gydytoją ir skundžiasi:
- Daktare, man reikia akinių! Šiąnakt ėmiau vilioti uždegtą cigaretę…
|
|
| |
|
|
| |
Renatyte
Pranešimai: 9980
2009-09-19 16:09:55
|
Grįžta kartą ūkininkas namo ir prašo žmonos:
- Duok 20 litų!
Žmona:
- Neduosiu! Vėl grįši girtas.
Kitą dieną žmona pamato, kad kieme dingo visos žąsys. Įbėga į namus, o ten vyras guli girtut girtutėlis. Žmona griebia jį už pakarpos, purto ir šaukia:
- Girtuokli, kvaily, kur žąsys dingo? Gal pragėrai?
- Nieko aš nepragėriau. Žąsys į Pietus išskrido, o jei rytoj 20 litų neduosi, ožkos į kalnus išeis.
**************************************************************************************************************************
Gavo Petriukas naują dviratį ir eina pasivažinėti. Po kiek laiko šaukia:
- Mama, moku važiuoti be rankų....
Po 5 minučių:
- Mama , moku važiuoti be kojų.....
Po minutės:
Mama, žiūrėk, važiuoju be dantų...
Mamukynas -Namai, Å¡eima, vaikai, laisvalaikis, moteris
|
|
| |
|
|
| |
1
...
5
6
7
8
|
|
 |
|
| |
|
|
|
Dalintis
